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没有帮助,你的生活一定会很艰难。

来源:头条 编辑:小编 时间:2019-01-12
   01    你努力工作不是因为生活本身,而是因为你不会寻求帮助,也没有权力寻求帮助。 你的生活一定会很艰难。!    在这个“与时间交朋友”的庆祝课上,核心是如何真正突破时间的焦虑。。 时间的焦虑来自于时间的缺乏,在生活中,我们无法释放更多的时间来自于四种核心能力的缺乏:    1。 连接力    2。 寻求帮助的力量    3。 决策权    4。 平衡力    在为期两天的课上,我主要谈论了寻求帮助的部分。 接下来,复习一些内容。    在谈论寻求帮助的力量之前,首先必须区分寻求帮助和寻求帮助。 人们经常把他们误认为是同一件事。。 但事实上,两者非常不同。 尽管它们都表达了自己的需求,底层承载着两种完全不同的能量。。    就像溺爱不是爱一样,老妇人的蛋糕里没有妻子,言语有这样的缺陷。 当我们听到一个词时,我们通常认为我们完全理解对方表达的意思。 许多单词在同一个场景中被误用,但是它们用完全不同的属性来标记事物。。    许多人失去寻求帮助的能力,是因为他们往往在早期就表达了自己的需求,但没有得到。。 几次失败后的沮丧导致了绝对的孤立。 他们经常得出这样的结论:这个世界上的冷静思维毕竟还是独立的。。    然后强迫自己变得坚强,说服自己不需要别人。。 用疯狂的工作或学习来压抑内心的孤独,但即使有一天获得一些世俗的成功,也无法安慰疲惫的身心和孤独的灵魂。    然而,他们不明白,他们一开始就混淆了求助和求助。。 寻求帮助会导致其他人反弹,但是寻求帮助不会。    申请通常是可操纵的,有三种最常见的模式:    道德绑架:如果你如此富有和强壮,你应该帮我。 如果你不帮我,你的冷血、虚伪的性格就有问题。! 你是孩子的父亲,你应该多回来陪孩子。! 我不在乎,但是这个孩子需要一个父亲。。 你还是这样的父亲吗 你是男人吗    贸易绑架:我为你付出了太多,牺牲了太多。 你为什么帮我? 为什么我能为你做这件事,但你不能为我做?    情感绑架:你还说你爱我,如果你关心我,我会帮助你。 我只要求你做这么简单的事情。 你不想这么做。 我很怀疑你对我的感情。。    那些提出要求的人在提出要求时非常不安。他们对低价值的深切感受使他们无法相信只要他们真诚而真实地表达自己的需求,他们就会被接受。因此,他们经常为自己的需要添加足够的理由和筹码。    自我价值感越低,对他人的态度就越敏感,经常将建议视为批评,将拒绝视为否定。    他们会非常害怕被拒绝,但会不由自主地认为别人肯定会拒绝自己。基于这一假设,他们会拼命寻找芯片,在提出需求之前,根据自己的需求进行足够的包装和合理化。    因此,我们可以看到,许多人在说好话的时候会变得非常难看,并且会互相争吵。最后,他们会无意识地将帮助变成寻求帮助。他们越有罪,就越需要用道德、贸易或情感来满足他们的需求。    02    接下来,让我们谈谈求助力量的三个方面:    接近他人    接近他人    专业人士    许多人不敢寻求帮助,因为他们觉得自己给别人“添麻烦”。事实上,本质是他们对自己、对自己的关系、对自己值得被爱都没有信心。    对于那些与他人关系密切的人,比如朋友、邻居、同事和同学,我们希望保护我们的社会人格,展示力量,做得好,并且不愿意暴露我们的弱点。    另一方面,对于亲密的人,如伴侣、孩子和父母,人们通常很容易在两极之间来回摇摆。当我们不相信自己值得被爱时,我们要么根本不敢寻求帮助。靠自己的辛苦支撑辛苦受苦,也不想去帮忙。或者坚持到极限,用愤怒和责备寻求帮助。    这些人对自己有一种隐藏的信念——“我不能无条件地被爱。只有当我有用的时候,我才值得被爱。“    一旦这个信仰体系形成,它不仅是自己的模式,也是对他人需求的自然认知。他们会习惯性地混淆满足对方的一件事和要求对方完成另一件事。   例如,对孩子说:“你还想出去玩吗?”? 这个测试太糟糕了,你仍然想出去玩?”!? “因此,当这些人提出要求时,很容易习惯性地向别人表达他们的失望,并相应地创造条件。    我记得有一次带我的孩子去公园,看到一位母亲对她10岁的儿子说,“哦,儿子,那是个好地方。去那里,我给你照张相。“。”    然后儿子说,“是的,但是你得给我你的手机玩一会儿。“。”母亲气急败坏地说,“我给你拍照,你还是问问吧,我不开枪! ”    儿子吐出几句冷漠的话:“不要打垮”,然后跑开了。    我看着这一幕,感到非常难过。这位母亲一定不遗余力地约束自己的条件,当孩子在过去无数次提出要求的时候,然后将这段关系中的无数相爱机会变成了一场计算对方手中筹码的游戏。    当我们因为自我价值低而不寻求帮助时,会有另一种模式。许多人在表达对他人的需求时会非常圆滑和自然,并且会有正当理由。然而,一旦这一要求是为自己提出的,它将立即变得不明智。要么你根本不能说出来,要么你会用各种方式粉饰你的需求,要么你会把它打包成别人的需求。    例如,许多妇女希望丈夫在她们回家时陪伴或支持她们。他们通常不是作为妻子而是作为母亲来问。例如,前面提到的这句话:    “你是孩子的父亲! 你应该多回来陪孩子们。! 我不在乎,但是这个孩子需要一个父亲。你还是这样的父亲吗 你是男人吗 “    这里有一个有用的身份来强迫对方的能量。一旦这种能量被激活,听到这些话的人会很容易感到被控制和指责。那么防御机制将被自然激活。    一旦防御机制被激活,它就变成了两个人模糊人格的游戏。这两个人中最脆弱的部分同时被触发,他们都进入了害怕被指控的状态,并试图证明自己的清白和正确。一旦这种模式被激活,关系中的爱和信任将会被持续消耗。    以下是愤怒和失望、疲倦和虚弱的孤立或逃避。    真正的求助不会触发这个机制。在寻求帮助时,没有强迫或责备的力量。那个女人也是。如果她在学习中长大,她的心更强,自我价值更高,那么如果她也寻求帮助,她可以使用更纯粹的求助力量。她可以说:    “最近我一直独自照顾孩子,感觉有点累。我一个人处理不了很多事情。我真的需要你的帮助。此外,你最近很忙。我们好久没在一起了。我非常想你。我希望你能早点回家陪我。! ”    在这种交流方式中,它只是表达一个人的需求。它没有任何能量去绑架具有身份、道德或情感的人。自然,它不会触发其他人的防御机制。    有些人可能会说,如果我这么说,其他人仍然拒绝我? 你是否使用胁迫或许多道德或情感压力来表达你的需求,以确保别人肯定会满足你的需求    这不仅不能保证,而且肯定会造成许多副作用。以“你不能拒绝”为前提提出需求是幼稚和危险的。    真正的健康和亲密之间必须有界限。如果一个人在这里根本不拒绝你的权利,那么你就剥夺了TA尊重和爱自己的权利。如果一个人不知道如何爱自己,TA给你的肯定不是爱。也许是奉承、交换、压迫或补偿。    不管助教对你有多好,他给的只是一份爱的副本。模仿和真实的最大区别在于前者经不起时间的考验,会挣扎一段时间。脆弱的自我肯定会逐渐暴露。真正的东西可以及时沉积更醇厚的质地,这将持续很长时间。    另一方面,在你寻求帮助后,一个人愿意帮助你的程度不仅是你现在寻求帮助的方式,也是你过去的经历。    例如,在课程中,我举了一个例子来说明我和孩子们的互动。在这个阶段,当我的大女儿四五岁的时候,我为她准备了热水,让她晚上洗,但是她在玩玩具,不能给她打很多次电话。    在这种情况下,许多父母会失去耐心,习惯性地提高音量,用愤怒来迫使他们的孩子过来。然而,这种方法也是另一种需求形式,从长远来看,它不仅会破坏关系,而且会让孩子在沟通失败时学会这种失去情感的方式。    所以我会告诉你,在这种情况下,我会对孩子说:    “宝贝,妈妈已经给你打了五次电话,我一直站在浴室门口等你过来洗,我的腿都酸了,你能快点过来吗? “    然后我女儿会道歉,并对我说,“好吧,妈妈,谢谢你等了这么久。我马上就到。”。”然后放下玩具跑过来配合她跟我洗漱。    这是将订单改为邀请和强制帮助的方式。孩子们会愿意与你合作,因为他们爱你。    我没有释放任何责备的能量。我没有说她不好或者不合作。我只是从个人角度表达了我的感受和困难。这种表达不会引起任何反弹或冲突。她也很愿意和我合作。    结果,一些学生沮丧地回来对我说。周,我回家的时候也跟我的孩子说了同样的话。我说我的腰疼,腿疼。结果,他不理我,仍然在那里玩。这种方法根本没用。! "   我想说:这是,真的,真的,非常,非常,非常,非常经常!    就像同样的药一样,你有很好的体质,如果你服用一双就可以生效,而如果另一个人太虚弱,不能服用三双,你就看不到效果。    过去,母亲和孩子之间的关系有许多冲突和矛盾,消耗了太多的亲密和爱。这个孩子多次被母亲恐吓和否认。他心里仍然对母亲充满愤怒和失望。    以这样的历史积累下来的关系现状,他当然不能立即结束过去,忘记埋藏在他心中的所有不满,因为你一劳永逸地表达了你的需求,毫不犹豫地冲向你。    这一次的说法只是没有积累新的伤疤。充其量,这只能算为没有继续破坏关系的场景。然而,在你能够在此基础上建立一个更美好的新世界之前,你仍然需要做大量灾后重建工作,并消除过去消极方式带来的问题。    03    我们所有的关系都会有今天的现状,这是我们过去无数次说过、做过和决定的话、行动和决定积累下来的。你们之间发生的事情在彼此心中留下的痕迹不会消失。    过去积累的问题越多,今天清理和重建的时间就越长,时间也就越长。如果你过去没有耐心重建你和自己之间的关系,尝试模仿几句话,你可以修复一切,这是不可能的。!    今天,中国人真的变得越来越富有,但是他们比以往任何时候都更加孤独和疲惫。因为我们周围没有足够的支持系统。    许多中国人极度缺乏求助,尤其是在专业人士方面。一方面,他们非常关心别人的眼睛和脸。另一方面,他们缺乏足够的专业服务意识。    例如,许多人很少去找专业心理咨询师,即使他们感到沮丧、过度焦虑或身心疲惫。在过去的几十年里,亲戚、朋友、邻居、同学、网民和性工作者为我们做了很多安抚工作。    与其忍受痛苦,不如让一个人倾听。毕竟,说话总比什么都不做好。然而,只有有关各方知道这种支持是否真正有助于关键点,并真正有效地解决他们自己的问题。    寻求他人的专业支持需要高效使用资金的能力,以及足够的信任和价值判断。这一部分与决策力和连接力重叠,因此这里不再赘述。    一个没有能力寻求帮助的人即使聪明能干也会筋疲力尽。自然,他经常感到许多事情压在他身上,孤独无助,他的时间经常被占用或消耗。    寻求帮助不仅是给别人帮助自己的机会,也是实现别人并选择信任别人的机会。    在我的课程中,经常有许多企业创始人或经理。他们经常非常焦虑,不能完全生活在这个过程中。每天都有很多电话要接。这一定是个问题。    如果你的企业不能离开你2到3天,那么你的团队的能力和智力一定很低。处于这种状态的团队也必须有直接的理由不寻求帮助,不授权也不教练。    不仅是企业团队,家庭也是团队,父亲或母亲如何学习帮助和授权,如何教别人帮助你,这是他们的责任,也是每个人都需要学习的。    当你真的有这种能力时,你不会陷入各种永远不会完成的事情中,会有很多时间被释放,你也可以做更多与你的才能相匹配的事情。!    如果你想看更多“与时间交朋友”的现场电影,    请点击今天推送这篇文章!    -结束-   ? 欢迎与朋友分享文章   ? 其他平台转载文章,请在后台留言并联系编辑。    快乐心理学家,高级关系蔻驰    高品质畅销书作家,两个孩子的母亲    周帆老师12月份的课程安排   ? 生活是一场庆祝    导师:周帆    开始日期: 12月1日至2日( 2天)    地点:武汉悦大酒店   ? 重新启动生命的自我修复能力    导师:莫娜和周帆    开始日期: 12月22 - 23日( 2天)    地点:深圳   ? 课程注册    请优先联系你研究小组的小组负责人。如果没有团体联系或客户服务,你可以直接添加快乐海园园咨询。    180 8646 7252    像文章一样? 然后点击“喜欢作者”~

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